Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen! Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot. Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte. Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist! Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt. Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge. Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug. Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido eine Maske. Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn! Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten. Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen. Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung. Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest. Chuck Norris liest keine Bücher: er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit. Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, Angst vor engen Räumen ist Klaustrophobie, Angst vor Chuck Norris nennt man Logik. Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier ... Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern ... Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto. Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind. Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot — Zwölf mal! Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte. Chuck Norris denkt nicht, er weiß. Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates. Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst. Chuck Norris mag keine Pommes, die Pommes mögen Chuck Norris! Chuck Norris Hand ist die einzige Hand, die einen Royal Flash schlagen kann. Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raums sitzen. Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst. Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem. Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag. Chuck Norris weiß, wo Esperanto liegt. Und er macht dort Urlaub. Chuck Norris bestellt sich bei Burger King einen Big Mäc.... und bekommt ihn. Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger. Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt. Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit! Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist! Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt. Chuck Norris zerstörte das Periodensystem, weil Chuck Norris nur das Element der Überraschung anerkennt. Wenn Sie Chuck Norris in Scrabble buchstabieren, haben Sie gewonnen. Ein für alle Mal. Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern! Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht. Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben — auf dem er selbst sitzt!
Immer wenn ich jetzt irgendwo hin komme lege ich die geballte Faust auf die Brust und grüße ganz freundlich mit "Heil Corona, die Todgeweihten grüßen Dich!" in die Runde.
Ich sage euch ... die Leute sind hier so was von humorlos geworden ...
Schlimmschütze
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04.03.2020 21:28
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